Всички мечтаем за щастлива и изпълнена с любов връзка, независимо дали сме открили единствения и предопределения партньор за нас, или още сме в търсене на сродната душа. Връзка като онази от филмите с щастлив край или от приказките, в които заживяват дълго и щастливо. Само че в приказките не ни казват как точно да живеем дълго и щастливо и ни оставят със собствените ни любовни катастрофи, житейски натрупвания и придобити предразсъдъци.
Ето защо днес ще си говорим за митовете, които витаят около идеалната връзка и които често ни изпълват с разочарование… Защото нашият прозаичен семеен живот рядко се вписва в приказния формат или в бляскавата холивудска визия. Какво обаче се крие зад митовете и как да се справим с тях?
Мит 1: Щастливата връзка е вечно романтична
Ако днес по случайност служебните ангажименти изместиха любимия от мислите ти, а пърхането в стомаха е от глад, а не от пеперуди – честито, навлизаш в етапа на любовта.
Връзката преминава през различни етапи – има етап на влюбване и етап на любов. Влюбването е онази хормонална буря, по време на която всяка клетка от тялото ни е насочена към любимия човек. Този етап се отличава с много голям интензитет на емоциите, но и с липса на дълбочина. Постепенно интензитетът на преживяването намалява, но се увеличават корените – доверието, обвързаността, грижата, и тук се ражда любовта.
В любовта е необходимо съзнателно да добавяме интензитет, да правим неща за другия. Ако в етапа на влюбване сме подвластни на хормоните и не е необходимо да правим нищо, то любовта е работа, любовта е глагол и любов се прави.
Виж още: 12 начина да се сближим с партньора
Мит 2: Полагаме усилия 50 на 50
Не превръщайте връзката си в мерене и съревнование. На каквото и да било – успехи, грешки, мечти, домакинска работа, показване на обич. Двамата партньори са от един отбор, не са съперници, които се състезават помежду си. Обвинителната стратегия, в която единият сочи с пръст другия и изтъква списък с грешките му, не помага на никого. Мрънкането, оплакването, размахването на пръст водят до съпротива и натрупване на гняв у този, когото обичаме най-много.
Вместо това стъпете на позицията „това е нашата връзка“. В нея ние сме съюзници и ако искаме връзката да расте и да укрепва, тя се нуждае от отглеждане, поливане, грижа.
Когато правя нещо за другия, аз го правя за връзката и за себе си, защото съм част от връзката, от този жив организъм. Когато правя нещо против другия, аз го правя и против себе си като част от връзката.
Това в никакъв случай не означава, че единият партньор трябва да отговаря за цялата връзка и да носи всички семейни ангажименти на гърба си. Но означава, че в партньорство между двама осъзнати и загрижени един за друг възрастни всеки се стреми да направи живота на любимия по-хубав, влагайки във връзката.
Мит 3: Той вече е мой
Чувството за собственост и мисли от типа „Той е мой“ / „Тя е моя“ водят със себе си катастрофални последствия. Не можем да притежаваме никого, можем само ежедневно да се опитваме да привличаме другия. Както споменах, любовта е работа, в която се интересуваме от другия, привличаме го, търсим и правим това, което му харесва.
Ако си представим, че всеки ден си обещаваме отново и отново да се обичаме, какво би направила за любимия човек, за да спечелиш това обещание днес? Отговаряйки на нуждите на партньора, увеличаваме вероятността той да иска да е с нас и днес. А най-лесният начин той да ни задържи до себе си, е като започне да реализира нашите нужди.
Мит 4: В щастливата връзка няма неразрешими проблеми
Разбира се, че има. Когато те не касаят някакви много дълбоки ценностни разминавания, е напълно нормално да има противоречия. Приемаме ги като оставащи валидни и не се опитваме всекидневно да убеждаваме другия в нашата позиция.
За да има партньорска връзка между двама души, те имат сечение помежду си – като два кръга, които се застъпват в някаква част.
Тази част е връзката, останалото от кръга е собственото поле на съществуване и личен живот на всеки от партньорите. В това поле на личен живот са приятелите, личните интереси и хобита, които не е задължително и двамата партньори да споделят. Той може да ходи за риба, а ти да четеш книга вкъщи и това е съвсем нормално. С течение на годините сечението между двамата може да става по-голямо заради общи приятели, интереси и отговорности, но може и трябва всеки да си запази частица собствено съществуване.
Виж още: ценни съвета за партньорските взаимоотношения в статията ни „Какво научих за любовта от Естер Перел?”
Мит 5: Щастливата връзка е спокойна
Всички искаме домът ни да е нашата крепост и пристан, а в прегръдките на любимия човек да забравяме за вълненията и бурите на външния свят. Ако целта е спокойствие в двойката, пътят към целта съвсем не е задължително да бъде спокоен. Дори напротив – ако между двама души няма конфликти и проблемите се замитат, без да се решават, то в един момент те се натрупват и изригват с много по-разрушителна сила.
За да расте една връзка, е необходимо тя да минава през етапи на количествени натрупвания и качествени промени – така, както еволюцията е последвана от революция, иначе взаимоотношенията не биха се развивали. Любовта е работа за двама.
И тук може би изниква въпросът: Нямаше ли да е по-лесно, ако бях с правилния човек?
Може би ти се е случвало да се сблъскваш с едни и същи проблеми отново и отново във всяка следваща връзка. Защото ти си половината от тази връзка, следователно и половината от всеки проблем във връзката. С някои партньори може да ти е по-лесно да се справиш с проблемите, но личностната промяна (еволюция, последвана от революция) е това, което би променило траекторията на взаимоотношенията ти.
Мит 6: Всичко ще е прекрасно, когато той се промени
Мъжът очаквал жената да не се променя след брака, пък тя очаквала той да се промени след брака. Този анекдот донякъде забавно, донякъде сериозно напомня как често живеем с очакване за промяна. Но докато живеем с това очакване, сами саботираме шансовете си да бъдем щастливи и да се наслаждаваме на връзката си тук и сега.
Няма хора без недостатъци и това е прекрасно, защото ни дава възможност да израстваме и да се развиваме.
Важно е да приемем човека до себе си такъв, какъвто е, както и да приемем себе си. Промяна винаги е възможна, но тя не става по принуда, с краен срок или с размахан пръст, а с вдъхновение, мотивация и окриляване на любимия човек.
Мит 7: След сватбата/бебето всичко ще се оправи
Всяка връзка преминава през своите трудни моменти, но не се заблуждавай, че следващата голяма житейска стъпка ще реши вече съществуващите проблеми. Много двойки си мислят, че сватбата или бебето ще променят живота им към по-добро и ще се превърнат в лепенката за пропуканите взаимоотношения. Но точно както лепенката е временно решение, което не лекува раната, така и всяка голяма промяна временно ще измести фокуса от проблема помежду ви, но няма да го реши.
И бракът, и децата са невероятни етапи от живота, но преди да преминете към тях като към крайна мярка, приоритизирайте връзката си, нуждите, очакванията и желанията на човека до вас. Тогава много по-отговорно и осъзнато може да пристъпите напред, в противен случай рискувате да добавите стрес, скандали и недоспиване, с които да влошите още повече ситуацията.
Виж още: „Обсъдихте ли тези 5 неща преди да си направите бебе?”
Мит 8: Децата са на първо място
С риск да ме заклеймиш, още преди да дочетеш този абзац, ще споделя, че поставянето на децата на първо място е често срещана грешка в много български семейства, която нерядко води до дисбаланс в двойката. Липсата на осъзнатост за поредността на значимите фигури във връзката е проблем, за който трябва да си дадем сметка.
Във всяка връзка на първо място винаги съм аз и моята самореализация като личност и потребности. На второ място е партньорът, с когото заедно израстваме и отговаряме на нуждите си. Взаимоотношенията с партньора са средата, която създаваме за отглеждането на децата. А те идват на трето място.
Когато децата са сложени на първо място в приоритетите на връзката, това може да доведе до разпад на взаимоотношенията, защото липсва енергията, която партньорът има нужда да получи, за да се чувства удовлетворен във връзката. Той има нужда да усеща вниманието ни. Ако сме поставили децата на първо място, това също е проблем и за тях – за едно дете е твърде голяма отговорност и бреме да бъде на първо място по близост с нас и да задоволява изцяло нашите потребности по даване на внимание и грижа.
Виж още: Как да съхраним връзката си след появата на детето?
Мит 9: Любовта няма общо със секса
Любовта е нашият стремеж за телесна и духовна близост с партньора, а какъв по-естествен израз на тази близост от секса? Любовта и сексът вървят ръка за ръка и физическият контакт е неразделна част от всеки етап на връзката ни. Той спада към първичните нужди и изследване на Psychology Today, списание за психология и човешкото поведение, показва, че целта на сексуалния контакт е постигане на физическо успокоение.
В миналото, под влияние на църквата, любовта и сексът са били разглеждани отделно, защото се е смятало, че любовта може да бъде само божествена, а сексът да носи единствено плътска наслада. Днес вече сме израснали доста над това разбиране, възприемайки секса като единение на душата и тялото.
Но възможно ли е да се обичаме, без да правим секс? Първосигналният отговор е: Защо бихме си го причинили?! А отговорът на специалистите е, че
ако не правим секс, преставаме да бъдем близки.
Преставаме да показваме чувствата си, в последствие спираме да се докосваме и да имаме телесен контакт, което неминуемо води до отдалечаване един от друг.
Виж още: разговора ни със сексолога Гинка Георгиева за секса, майчинството и близостта между партньорите
Мит 10: Има правилен и грешен начин
Всяка връзка има свои вътрешни правила и светоусещане. Няма универсално правило как да направим връзката си щастлива. Никоя книга, филм, семинар или дори тази статия не могат да ти посочат успешната формула на любовта. Защото любовта е работа. Между двама души. И всичко, което се случва между тях, трябва да е съобразено единствено и само с техните реалности.
* Статията е вдъхновена от подкаста на Мадлен Алгафари „Голям да пораснеш“ в Storytel.
