Една година живях ежедневно с Естер Перел! Бях обсебена от задълбочените открития на тази жена, имаща над 30 години опит в психологическата терапия на двойки. Не спирах да търся още и още материали, които да ми помогнат да се превърна в пълноценен партньор и да се справям по-ефективно с проблемите във връзката си.
Изчетох много нейни статии и двете ѝ книги „Mating in Captivity” и „Rethinking Infidelity”. Изслушах всички епизоди на двата ѝ подкаста „Where Should We Begin?” и „How is Work?” (ако си фен на формата, не пропускай нашата селекция с подкасти). Ежедневно гледах YouTube видеа с нейно участие, следях интервютата, които дава в рамките на една година и бях част от „Sessions”, нейната образователна платформа за психолози.
Затова ми се иска да се опитам да обобщя
най-важните уроци, които научих от тази невероятна жена, променяща мисленето за любовта, връзките и изневерите на много хора по света.
Според Естер Перел да обичаш не е просто едно непрекъснато състояние на ентусиазъм, а умение, което се култивира.
Любовта е динамична и активна, пропита с намерение и отговорност. Любовта е взаимна ангажираност към всякакви чувства, които възникват в двойката – и положителните, и отрицателните.
Затова и работещото определение за любовта, което Естер дава, е кратко.
Любовта е глагол.
Като човек, който говори девет езика, тя обръща специално внимание именно на седем глагола, с които характеризира любовта и приканва всеки редовно да се вглежда в тях.
Споделям ги днес с теб, за да се опиташ и ти да направиш свой собствен любовен одит.
Кой от тези глаголи е най-силно изразен в теб? И кой най-слабо? Има ли такъв, чието действие би могло да бъде подсилено с малко допълнителни грижи?
* да поискам / да попитам
* да взема
* да получа
* да дам
* да споделя
* да откажа
* да играя / да разбудя въображението си
Виж още: 10 мита за щастливите връзки
А ето ги и уроците, които Естер добре систематизира, а аз се опитах да подредя в логична, поне според мен, последователност.
Коя е най-голямата заблуда за любовта?
Концепцията за „Единственият”.
Няма един-единствен!
Има един, който ти избираш и с който решаваш, че искаш да изградиш нещо в конкретния период. Но, според Естер, би могло да има и други.
Всеки, който е загубил някого, знае, че можем да се влюбим отново. По същия начин, по който можем да обичаме повече от едно дете, можем да обичаме повече от един човек. След като отмине периодът на скърбене, ще има друг човек. И да, никога няма да е същото – ще бъде нещо друго – но няма да е само един човек.
В основата на любовта има два стълба: сливане и автономия.
Нашата потребност от сплотеност съществува заедно с нашата потребност за независимост. Успешните и здравословни връзки умеят да балансират тези две потребности. Но как?
Въздухът засилва огъня
Любовта се нуждае от пространство, за да гори по-силно. Обсебването и задушаването не подсилват силата на чувствата, напротив. Когато се отдалечим обаче от другия за малко, спазвайки границите, които сме поставили във връзката си, и му дадем пространство да бъде себе си, да преследва това, което пали душата му, да се грижи за себе си, тогава този човек се връща зареден, вдъхновен, благодарен и готов да дарява още повече любов, внимание и грижи.
Управление на очакванията
Един човек не може да ни даде всичко, от което имаме нужда, по всяко време и непрекъснато.
Никога не сме очаквали толкова много от нашите романтични партньори, както в днешно време.
Очакването, че нашите партньори ще са ни най-доверени приятели, емоционални спътници, интелектуални събеседници, с които ще правим страстен секс всяка нощ, ще ходим по магазините и ще възпитаваме деца заедно е доста нереалистично.
Определи за себе си най-важното, което искаш от един партньор и търси това, а за всичко останало има приятели, психолози и колеги.
Нашата лична отговорност към очакванията ни
Ясното определяне на нашите очаквания от една връзка е първата стъпка. След това трябва да работим, за да подпомогнем осъществяването им като ги комуникираме към своя партньор по ясен, етичен и приятен начин.
Комуникацията във връзката е ключова
Но под комуникация Естер има предвид не само говорене, а слушане. Тя приканва всеки активно да се старае да чуе своя партньор. Просто да слушаме. Не е нужно да се съгласяваме. Но е важно да проверяваме всеки път дали можем да разберем, че срещу нас стои друг човек, който има напълно различно преживяване на същата реалност.
Умно водене на спорове
По време на спора не мисли за себе си като за човека, който има правилната скала, според която измерва какво не е наред, колко боли и кой е по-ядосан. Това никога не завършва добре.
Просто дай на другия човек пространството да бъде ядосан, разочарован, тъжен, слушай го с емпатия и се опитай да разбереш неговата гледна точка. Валидирането на чувствата е първата стъпка към успокоение и водене на смислен разговор.
Естер вярва, че трябва да се опитваме да променим себе си, а не партньора си. Само чрез добър пример можем да покажем загриженост и желание за преодоляване на различията, промените и неразбирателствата. И тя напомня с чувство за хумор, че:
често ще се караме с партньора си именно заради това нещо, което в началото ни е привлякло към него.
Психология на изневярата
Понякога дори и хората в удовлетворяващи връзки също изневеряват – и то не защото отхвърлят връзката си или защото реагират на нея. Често го правят не защото искат да намерят друг човек, а защото искат да се свържат отново с различна версия на себе си. Не защото искат да напуснат човека, с когото са, а защото, понякога, искат да напуснат човека, в който самите те са се превърнали.
Затова е много важно да даваме пространство на партньора ни да бъде себе си, да се развива и променя в насоки, които го палят и вълнуват, да преследва мечтите и целите си, без да го задушаваме и спираме. Важно е да помагаме на човека до нас да се чувства като най-добрата си версия.
Поддържане на огъня в дългогодишна връзка
В основата на поддържането на огъня в дългогодишните отношения е съвместяването на две основни човешки потребности. От една страна – нашата нужда от сигурност, предвидимост, безопасност, надеждност и постоянство. От друга – страстта ни за приключения, нови изживявания, мистерия, риск, опасност, нуждата от адреналин, стремежът към неизвестното и неочакваното.
Виж още: Как да съхраним връзката си след появата на детето?
Вместо да разглеждаме това напрежение между еротичното и домашното като проблем за решаване, Естер предлага да го разглеждаме като парадокс за управление. Страст и сигурност трудно съжителстват заедно, затова е добре по здравословен начин да играем с границите на сигурността. И както тя обича да казва: „Кризата на желанието е криза на въображението”.
Говорейки за дългогодишни връзки, не мога да не споделя и още една страхотна теза на Естер:
„Обгрижването към другия и прекаленото обсебване е мощен анти-афродизиак и за двамата в двойката. Желанието към другия идва с известна доза егоизъм към себе си, в доброто значение на думата. Грижете се за себе си преди всичко и не се превръщайте в родител на партньора си.”
Всички хора, подобно на Луната, имат периодични затъмнения. Понякога нашите партньори ще се затварят, отдръпват или ще са малко отдалечени, повече фокусирани върху други неща, които изискват тяхното пълно внимание. Но разликата между двойките, които имат енергия и са живи, спрямо двойките, които са мъртви, е, че първите са осъзнати, забелязват и признават това. Те вливат нова енергия, ново внимание, фокус, присъствие и инициатива във връзката, така че тя да се съживи.
Връзката е умряла, когато любопитството е напълно изчезнало, когато има безразличие, когато има хронична липса на признателност и хронична критика. Не само апатията демонстрира дълбока липса на интерес към другия човек. Хората се чувстват унижени, когато са до някой, който е напълно незаинтересован от тях и се интересува само от това, което той може да вземе и получи.
„Понякога се дръжте с партньора си така, както се държите с клиентите си”
Никога не се бях замисляла преди за тази интересна теза, докато не чух Естер да обяснява как често, през деня, даваме най-доброто от себе си за другите – за работата си, шефовете си, клиентите, родителите, децата… Накрая се прибираме изцедени и без желание да дадем най-доброто за човека, който ни очаква у дома.
Ако хората вложат в брака си 10% от въображението и креативността, които влагат в поддържането на изневери и афери, то браковете им със сигурност ще са прекрасни, вълнуващи и пълноценни.
Флиртът започва след последния оргазъм
Естер отрича непрекъснатото съществуване на сексуална спонтанност. Според нея сексът трябва да бъде планиран. Ако чакате той просто да се случи, в един момент, с изминаването на годините, то това няма да стане.
Когато искаме да играем тенис, трябва да си вземем ракетата, топката, дрехите и маратонките, да си резервираме корт и да повикаме някого, с когото да играем. Затова и в секса никой не трябва да оспорва ритуала на подготовката и „загрявката”.
Никой не се озовава изведнъж на корта, нали?
Виж още: Как да разпалим сексуалния си апетит?
Зарежи социалните мрежи
Ако излезеш от социалните мрежи за няколко седмици, това време на дигитален детокс ще ти помогне да осъзнаеш, че стремежът да бъдеш някой друг е разочароващо преживяване. Вместо това се съсредоточи върху това да бъдеш най-добрата версия на себе си. Това е най-доброто, което можеш да направиш за теб самата и връзката ти.
Тайното оръжие
Като дете на родители, оцелели от Холокоста, Естер често разказва една история, с която си спомня родителите си. Когато понякога те се карали за битовизми, като например мръсните чинии, баща ѝ лесно умеел да види голямата картинка и с чувство за хумор да промени ситуацията, казвайки: „Наистина ли след всичко, което сме преживели, сега ще се караме за чиниите?”.
Това за мен е и едно от най-ценните послания на Естер:
Нека вкарваме хумор в най-дразнещите ситуации и най-нажежените разговори, защото той сплотява и ще ни помогне да се надсмеем над проблемите си и да останем близки един до друг.
Виж още: 11 идеи как да разнообразиш дните и нощите с партньора
