През 1997 година психологът Артър Арън провежда забележителен експеримент. Той предлага на двама абсолютно непознати да си зададат 36 въпроса. След края на експеримента в лабораторията му, един срещу друг, вече не стоят двама напълно непознати души, а се гледат двама влюбени.
Когато прочетох за това интригуващо постижение, се замислих колко често задаваме истински, дълбоки и искрени въпроси, за да опознаем по-добре човека до себе си.
Понякога, общуването с партньора, семейството, приятелите и децата ни може да бъде уловено в капана на един единствен въпрос – „Как си?”. В този капан се попада лесно, особено ако имаш натоварен график и много задачи за изпълнение.
Когато мъжът ми се прибира вечер, въпросите, които си разменяме, често започват с „Как…” и са свързани главно с ежедневни или логистични теми: „Как мина днес с децата?”, „Как беше на работа?”, „Как мина денят ти?”, „Как си?”.
Всеки разказва как е минал денят му и какво се е случило. Говорим си, докато събираме от пода играчките на децата, докато храня малкия ни син, докато зареждаме съдове в миялната машина.
Говорим си, но не успяваме да се погледнем в очите за повече от няколко секунди, защото едновременно с това вършим и друга работа.
Някъде, между натоварените с различни задължения дни, обсъждането на плановете ни за уикенда и на това какво са споделили приятелите ни в социалните мрежи, ме осени прозрението, че сме се превърнали в жертви на „Как си?”, защото ние си говорим, но не споделяме.
Струва ми се, че това често се случва във връзките, приятелствата и, със сигурност, в отношенията родители-деца. Когато познаваме някого от дълго време, забравяме да забелязваме промените.
Затова, от време на време, трябва да си напомняме:
Не искам просто да знам „Как си”. Искам да знам „Кой си”.
Виж още: 12 начина да се сближим с партньора
Как са създадени 36-те въпроса за сближаване?
Професор Арън споделя, че преди да започне своето проучване, много се вълнувал от темата за любовта и започнал да търси съществуващи изследвания сред научната общност. Такива почти липсвали. Тогава той се запитал:
„Кой е най-добрият начин да се създаде любов между двама души?”
Направил многобройни тестове, а като резултат представил 36 интимни въпроса, които да помогнат на непознати хора да се сближат.
Въпросите, измислени от професор Арън, влизат дълбоко в личното ти пространство и когато отговаряш на тях честно и откровено, ставаш по-открит и уязвим. Това неизбежно води до сближаване не само между непознати, а и между хора, които се познават отдавна.
През годините въпросите са доказали ефективността и широката си приложимост до такава степен, че дори са използвани за създаване на доверие и сближаване на хора от различни политически партии с противоположни позиции или на хора, на които им предстои да работят заедно в екип.
Как да зададем 36-те въпроса?
Избери си партньор
Можеш да зададеш тези въпроси на напълно непознат или на човек, който си срещнала вчера в метрото, в онлайн пространството или по пътя „Камино”. Или на някого, когото познаваш отдавна – интимен партньор, приятел, роднина, сестра, брат, син, дъщеря. Горещо препоръчвам 36-те въпроса на родители и тийнейджъри.
Задай въпросите на ВСЕКИ, с когото искаш да се сближиш повече.
Преди да преминеш към експеримента с избрания от теб партньор, се убеди, че отсрещната страна също има интерес да приеме това предизвикателство.
Изберете подходящо време и място
Когато сте готови заедно да поемете по пътя на откровеността, направете така, че да ви е приятно, докато вървите натам. Започнете с въпросите, когато имате достатъчно време и спокойна атмосфера. Може да го направите и по време на вечеря, но се погрижете да не бъдете обезпокоявани от детски песни, носещи се от съседната стая или от спешно обаждане от офиса.
Не бързайте
В повечето материали по темата, въпросите са представени в дълъг списък и сякаш „изискват” да бъдат задавани всички наведнъж. Не смятам, че това е задължително условие. Освен ако с партньора ти не сте на някоя от така вълнуващите първи срещи или на среща от типа на speed dating, може и да не го правите. Има опасност да се изморите и с нетърпение ще чакате да дойде краят на „упражнението”, а това не е целта.
Може да си задавате по един въпрос всеки ден или всяка седмица. Или пък като за начало да отговорите на 10 или 15 въпроса. Решението е ваше. Наслаждавайте се на процеса, разширявайте темите и ги обсъждайте, ако имате желание. Вижте накъде ще ви отведат въпросите и в никакъв случай не препускайте през тях за норматив.
Следвайте последователността
Въпросите условно могат да бъдат категоризирани в три различни групи като всяка категория е по-лична от предходната: Въпроси, По-дълбоки въпроси, Най-дълбоки въпроси. Важно е да НЕ пропускате нито един, дори ако знаете отговора му. Смисълът на въпросите е в постепенното задълбочаване на споделянето и точно тяхната поредност гарантира, че този процес ще бъде естествен и искрен.
Не забравяй, че именно уязвимостта и разкриването на душата ти пред другия ще засили близостта ви и чувството за интимност.
Редувайте се
С партньора ти се редувайте при задаването и отговарянето на въпросите. Изслушвай отговорите, без да прекъсваш и без да осъждаш това, което си чула.
Виж още: Какво научих за любовта от Естер Перел
След всеки отговор може да обсъдите в дълбочина това, което сте разбрали за другия и какво ви е изненадало. Схематично, процесът по задаване и отговаряне на въпросите изглежда така:
Партньор А задава първи въпрос. Партньор Б отговаря на първи въпрос. Дискусия. Имаше ли изненади? Моменти на прозрение! Партньор А отговаря на първи въпрос. Дискусия. Имаше ли изненади? Моменти на прозрение? Партньор Б задава втори въпрос. И така нататък….
Гледайте се в очите
След като с партньора ти приключите с въпросите (или с кръга от въпроси), оригиналният експеримент на професор Арън предлага още една, последна стъпка, през която да минете:
„Гледайте се очи в очи с партньора си в продължение на четири минути”
Продължителният и непрекъснат зрителен контакт ще ви направи още по-уязвими и допълнително ще ви отвори един към друг. Ако наистина отделиш време да погледнеш в очите на партньора си, това ще бъде специален завършек на вашия кръг от въпроси.
36-те въпроса
Те са разработени така, че да помогнат на хората да минат през различните нива на интимност и да споделят най-съкровените си мисли.
Първа група – „Въпроси”
- Ако можеш да избираш от всички хора на света, кого би поканил на вечеря?
- Искаш ли да бъдеш известен? По какъв начин?
- Преди да се обадиш по телефона, репетираш ли какво ще кажеш? Защо?
- Какво представлява перфектният ден за теб?
- Кога за последно пя сам? А на другиго?
- Ако можеше да живееш до 90 години и да задържиш или мозъка, или тялото на своето 30-годишно „аз” за последните 60 години, кое ще избереш?
- Имаш ли тайно предчувствие за това как ще умреш?
- Назови три неща, които са общи помежду ни.
- За какво в живота си се чувстваш най-благодарен?
- Ако можеш да промениш нещо в начина, по който си бил отгледан, какво ще е то?
- Разкажи историята на живота си с максимални детайли за четири минути.
- Ако можеш утре сутрин да се събудиш с някое ново качество или умение, кое би избрал?
Втора група – „По-дълбоки въпроси”
- Ако можеш да надникнеш в кристална топка, която знае всичко за теб, за бъдещето или за каквото и да е, какво би искал да научиш?
- Има ли нещо, което отдавна мечтаеш да направиш? Защо не си го направил?
- Кое е най-голямото постижение в живота ти?
- Какво цениш най-много в приятелството?
- Кой е най-скъпият ти спомен?
- Кой е най-ужасният ти спомен?
- Ако знаеш, че след една година ще умреш внезапно, ще промениш ли нещо в начина си на живот сега? Защо?
- Какво означава приятелството за теб?
- Каква роля играят любовта и привличането в живота ти?
- Всеки да сподели по пет положителни качества, които намира в партньора си, но се редувайте – единият казва едно, другият казва едно и така до пет.
- Колко близки са отношенията в семейството ти? Смяташ ли, че си имал по-щастливо детство в сравнение с това на другите хора?
- Как изглежда връзката с майка ти?
- Състави три изречения, започващи с „ние”, които се отнасят за настоящата среща, например – „Ние сме заедно в тази стая и се чувстваме…”
Трета група – „Най-дълбоки въпроси”
- Довърши изречението: „Бих искал да има някой, с когото да споделя…”
- Ако искаш да се сближиш с твоя партньор, разкажи му какво е важно да знае той/тя за теб?
- Кажи му какво харесваш в него. Този път бъди максимално откровен, кажи му нещата, които не би изрекъл пред малко познат човек.
- Сподели неудобен момент от живота си.
- Кога за последно си плакал пред друг човек? А насаме?
- Кажи на човека срещу теб какво вече харесваш в него.
- Коя тема е прекалено сериозна, за да се шегуваш с нея?
- Ако умреш тази вечер, без да имаш възможност да общуваш с когото и да е, за какво ще съжаляваш, че не си казал някому? Защо още не си го направил?
- В къщата, в която са всичките ти притежания, избухва пожар. След като спасиш любимите си хора и домашните си любимци, можеш да спасиш само още едно нещо. Какво ще бъде? Защо?
- Смъртта на кого от твоето семейство ще бъде най-тежка за теб? Защо?
- Сподели личен проблем и попитай партньора си как той би го разрешил. Нека обясни как, според него, се чувстваш ти в описаната ситуация.
Работят ли 36-те въпроса?
Двамата участници от оригиналния експеримент на професор Артър Арън, не просто се влюбват, а в крайна сметка се женят! А на сватбата им са поканени всички замесени лица от лабораторията.
Писателката Манди Лен Катрън провежда експеримента през 2015 година със свой бегъл познат от университета, с когато излизат за пръв път на среща. Двамата отговарят последователно на въпросите, гледат се в очите в продължение на четири минути и… се влюбват. Нейната статия To Fall in Love with Anyone, Do This е една от най-популярните статии, публикувана в Тhe New York Times през тази година.
А какво да кажем за вече обвързаните?
Според двойка, която вече е пробвала експеримента, той е счупил проклятието на въпроса „Как си?” и двамата са завършили вечерта си развълнувани и изпълнени с нова информация един за друг.
Друга дама споделя, че този тип диалог е бил изцяло нов за връзката ѝ като е обогатила представата ѝ за мъжа до нея по напълно изненадващ начин.
Аз вече знам, че искам да пробвам 36-те въпроса. А ти?
Виж още: Как да съхраним връзката си след появата на детето?
